Blagues en vrac....

Pour éviter d'ouvrir 500 nouveaux topics, vous n'aurez qu'à mettre les votres à la suite....



Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus !



Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous- marine.
> Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
> Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur
> traditionnel.
> Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
> rejoindre par le gars en apnée.
> Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
> Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
> Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
> - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
> Et l'autre lui prend la craie et écrit :
> - JE ME NOIE, CONNARD!!!!

les risques du métier d'un fonctionnaire
Son menton a soudainement quitte la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.

Lettre au ministre de la Défense
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Les vœux de l’adjudant
C'est un adjudant chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe. À un moment, une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l'écraser... et puis en fin de compte, il la laisse en paix: c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit: "Tu m'as épargnée ,tu auras 3 voeux " Il réfléchit un instant: " Ok ,je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre" POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles "Bien. Quel est ton 2ème voeux ? Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage. "Et maintenant ton dernier voeux ? - Je voudrais ne plus rien faire de ma vie POUF, il se retrouve assis à son bureau...

pour les 3

j'ai bien aimé l'histoire du père qui est le fils de sa grand mère qui est la soeur de son père qui est.....pffff c'est chaud à suivre quand meme !!!!

Hausse du pouvoir d'achat

Conchita demande une augmentation de ses gages.
Madame s'en étonne :
- Pourquoi devrais-je vous payer davantage ?
- Parce que je repasse mieux que vous, Madame. C'est Monsieur qui l'a dit.
- Ah, vraiment ?
- Oui, il dit aussi que je cuisine mieux que vous.
- Ah, ça alors !
- De plus, je fais beaucoup mieux l'amour que vous.

Madame (furieuse) :
- C'est encore Monsieur qui vous a dit ça ?
- Non Madame, c'est le jardinier


Elle a eu son augmentation.

mdr

sympa la chute

Attention c une blague un peu crade et je précise que je ne suis pas raciste!!!


Savez vous pourquoi les cercueils arabe n'ont que deux poignées?




Réponse: vous avez deja vu une poubelle avec quatre poignées?!

UNE PETITE SYMPA

Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se
connait ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que
vous êtes le père d'un de mes enfants......."

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois
où il a été infidèle, et il demande :

"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la
table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine
me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
trou de balle ?"

Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

Sacré Gérald

Elle est vraiment sympa celle la je connaissais pas!

c'est clair elle est excellente lénaic !!

Le Curé

C est un cure qui s enva a l eglise
il prend sa 2cv et sur la route une bonne soeur(une bombe)
il s arrete et lui demande si elle veut monter
la bonne soeur monte
sur la route le curé pose sa main sur le genoux de la bonne soeur elle dit :"le psome 129 mon pere"
il retire sa main, il arrive a un feu il s arrete et redemarre
pose sa main sur le genoux de la bonne soeur qui lui dit
"le psome 129 mon pere,le psome 129 mon pere"
il retire sa main
il depose la bonne soeur rentre chez lui prend une biblie et lis
"psome 129:plus haut, plus haut"

Une autre petite

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.

- C 'est bon vous êtes admis au paradis.

-Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.

-St Pierre :
Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

-Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...
mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

pas mal cette petite blagounette

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans
un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à
parler sans être paralysé, ni de trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par
l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains
prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos
bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non
"vos conneries, je m'en bas les couilles"

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le
vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
Papous"

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux
pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. ! ! ! !

mika!!!

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?


Un soufflé aux amandes.

qu est ce qui est rond , gluant , avec des poils autour ??????????????????






un oeil.............

lenaic a écrit:Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?


Un soufflé aux amandes.

pas mal celle là !!

Oyui je la trouvais mignonne!!!

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !