Blagues en vrac....

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !







Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...







C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

les belges

C est un belge qui roule en yamaha yzf r1 sur l autoroute et tout nue
il se fait flascher au radar a 240km/h
il se fait arreter un peut plus loin et la :
le policier:"pourquoi rouliez vous si vite ?et tout nue la bite dans votre reservoir?"
le motard (belge):"Le vendeur m as dit plus tu roule vite plus elle suce"

lol

lenaic a écrit:A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

le salop

Pourquoi les blondes on leur cheveux mouiller tous les matin ?

Elle dise bonjours a leur poisson rouge.



PS: j'ai rien contre les blondes

cedre a écrit:PS: j'ai rien contre les blondes

De toute façon il n'y en a pas ici


au plus grand malheur de DJ-psyko

comment une blonde reconnais la gauche de sa droite?

en portant une ceinture dolce gabanna

freeman

Et vous savez pourquoi dans les supermarcher belge il y a toujours des crottes?

sur la porte un ecrito di pousser fort.........

pourquoi les belges se bouchent les oreilles quand ils vont à l'eglise???

















parce que Jesus Crie !!!




et puis c'est quoi 2 bras dans l'espace????






un lépreux qui a fait la OLA

tant qu'on parle des belges....

-pourquoi les belges font ils de la moto en pyjama?
pour mieux se coucher dans les virages.

-pourquoi les belges vont se coucher avec un verre d'eau et un verre vide?
parce que des fois ils ont soif et des fois il n'ont pas soif.

-pourquoi les belges prennent une portiere de voiture quand ils vont dans le desert?
pour ouvrir le carreau quand il fait chaud.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième...

du tout meme! mais c'est pour ca qu'on les aime...!

Pourquoi les petits pere noel souri toujours sur les buche de noel ?

Il save que de toute façon il se feron sucé

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?

- Une blonde électricienne !

aller , pour tout pays .

ces quoi un black avec des verues

une tablette de crunch


un antillais avec une cerise dans le cue
un montcherie


un blanc avec de bouton
un galak



2 indien dans un duvet
un twix




ces quoi qu est .
rond
gluant
des poils autour.



un oeil.



un beur les mains attacher
un antivol


un chinois se fait ecraser .... qu est c e que ça donne
une ligne jaune

c'est quoi la différence entre un vieu et une b**e??















le vieu il n'y a pas besoin de le secouer pour qu'il bave ^^

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?

Il me semble que ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue / obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle,
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va !

IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard alcoolique -coureur de jupons qu'elle rencontre...

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?
1. Baiser
2. Lui foutre la paix

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de
foot.
-Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie:
- PSG
Et ils diront qu' il n'y a que les blondes...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
> embarrassée lui dit :
> - La porte du garage est restée ouverte.
> Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'a ce qu’elle lui montre.
> Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> - J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
> - Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
> crevés.

> Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la
maison.
> Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
> congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du
> chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre
> sur une grande surface, il y a du sable par terre, sur la table de la
> cuisine et les meubles.
> Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
> lampe renversée.
> A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme
> Il se précipite à l'étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore
> en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> Elle se retourne en souriant et lui demande :
> - Comment était ta journée ?
> - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> Souriante...
> - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
> durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la
> maison et des enfants, tu me dis :
> - C'est tout ?
> - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
>

C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?

C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une
chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour
éviter la R8 Gordini (c'est une vieille histoire) garée à la mords-moi le nœud.
Les freins font un boucan d'enfer.
La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la
route. Le légionnaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc
au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie
des motos!

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

toutes tes blagues mika !!